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《我们与恶的距离》里,有一组父亲和女儿的经典对话:

父亲:小凯跟你交往六年,他只身在外工作,从来没做过对不起你的事,难得啊。

女儿:我一个人这么久,我也没有去找别的男人,我也没有变坏,我逢年过节的,还要帮他孝敬他父母,为什么他就难得,我就应该?

生活中,这样的“灵魂评判”比比皆是:

你老公挣钱都给你,真不错!

(我挣钱都给了谁?)

你老公还做家务,真不错!

(难道我不做家务?)

你老公还带孩子,真不错!

(那不是他的孩子?)

你们异地多年老公却没有外遇,真不错!

(我不是也没有吗?)

一个家庭,夫妻二人一起挣钱养家,一起做家务,一起照顾孩子,彼此忠诚,难道不是对婚姻的基本要求,不是应该的吗?

为什么到了女人这里,就是“应该”,到了男人这里,就是“真不错”?好奇怪。

既然婚姻属于婚姻中的男女,而不单纯是男人或女人,那么评价标准就应该是统一的。

当然,统一并不代表平均。

不是说你月薪一万,我月薪九千都不行;

你这周带了四天孩子,我带三天都不行;

你一个月洗了八次碗,我洗五次都不行。

这不叫统一,这叫斤斤计较——斤斤计较的婚姻疙瘩太多,即使勉强过一生,也是非常辛苦,没什么意思。

统一是什么?

是谁挣钱的能力强,谁就多挣点,在家里不充大不显摆。

是谁做家务的时间多,谁就多做点,在家里不唠叨不抱怨。

是谁有更多时间和精力,谁就多陪陪孩子,在家里不表功不贬损。

各自发挥自己的优点和长处,把“应该”做的事做好,一家人越过越红火,这样的婚姻才是“难得”。

如果一方不忠诚,或不带孩子,或不做家务(客观原因除外,比如为了养家只身在外工作,请了阿姨等),或不努力挣钱(客观原因除外,比如卧病在床、全职带娃等),Ta就是在背叛自己的婚姻。

符合其中一项即可评为不及格,无关性别。

有很长一段时间,老张在外地工作,每两个月回家一次,每次回家过三至五天。

当时,孩子小,我工作忙。不但无法兼顾孩子与工作,甚至因为无法兼顾,我产生了深深的委屈与愤怒情绪。

觉得,如果这就是结婚带来的结果与后果,那我还是放弃吧。

我宁愿承受放弃带来的结果与后果,也不愿承受无数次希望落空带来的失望与失落。

当时,有朋友劝我(朋友的初心当然是好的):

他只身在外工作,挣钱都给了你,每次回家都帮忙带孩子、做家务,已经不错了。

至今记得我的反应,犹如被马蜂叮了一样,情绪异常激动:

他挣钱给了我?我挣的钱呢?在自己身上花了几角几分?还房贷、买奶粉、支付日常开销……他挣钱是给了我吗?是给了这个家。

这是他选择成家必须承担的责任!

每次回家都帮忙做家务和带孩子?他在帮谁?那不是他自己的家和自己的孩子吗?

再说,他一个月平均做两天家务,我呢?我平均每个月做二十八天家务……

后来想想,幸亏是多年的朋友,她不计较,我们的交情才得以继续。

为了维持家庭和谐,给平淡如水的日常注入些许乐趣与能量,哪怕对方做了“应该”做的事,也要适当表达感激与赞美,而不是把Ta的付出看作理所当然。

但是,出自自觉自愿的感激与赞美是一回事,被要求感激与赞美是另一回事。

尤其是,明明你做了90分,Ta只做了60分,你却被告知,要感激Ta、赞美Ta,而不是你应得到感激与赞美。

此时,说内心不委屈、不愤怒是假的,除非你的思想达到了一定的境界,或者你已彻底放弃了希望与期待。

毫无疑问,女性地位的提高主要来自工作机会的增加与女性自身的努力,这在一定程度上提高了女性的价值与归属,同时,也为女性带来了额外的压力。

即,只有兼顾家庭与工作的女性才是合格的女性,但凡倾斜在天平的某一端,就会被认为没有做到“应该”做的事,而如果一个男性既努力工作又能兼顾家庭,那他就是“难得”的好男人。

这难道不是典型的双标吗?

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发布日期

2021年08月07日

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